Miksi et voi koskaan pelätä pelkoa unelmienne tavalla | Ajatuksia | fi.rgbsf.com

Miksi et voi koskaan pelätä pelkoa unelmienne tavalla




Minulla on neljä kuukautta jäljellä ja lievä koti-ikä on hitaasti, mutta varmasti asettuu jo. En ole edes sanonut hyvästit; En ole vielä vetänyt lentokenttää. En ole tarkistanut laukkujani ja suuntautunut turvallisuuteen, kääntyessäni viettämään hyvästi perhettäni viime kerralla. En ole tehnyt sitä portille ja katsonut, että muut lentokoneet lähtevät ja lentävät. En ole kuullut "nyt lennolle" lennolle Adelaideen. En ole löytänyt istuinta koneellani tai yrittänyt lyödä minun istuimeni alla ja tutustua ympärillä oleviin. Minun koneeni ei ole lähtenyt pois ja lentänyt tuhansia kilometrejä taivaalla paikkaan, joka on puolivälissä ympäri maailmaa.

En ole vielä tehnyt mitään näistä asioista, ja minusta tuntuu jo hieman kotiisi.

En voi selittää jännitystä, joka tuntuu samaan aikaan, mutta se on kuin tunteiden pyörremyrsky, kun jokainen päivä kulkee, ja olen valmis elämään elämääni omaksi, mikä tuntuu ensimmäisestä reaaliaikaisesta. Olen varma, että minulla on oma huoneistoni, omat laskut maksamaan, oma kaupunkini kutsua "kotia" nyt, mutta minulla on vielä luettelo ihmisistä, joihin voit vastata. Minulla on professorit, vanhempani, valmentajat, pomoni, mutta kun kävelen toukokuussa tämän vaiheen läpi ja pääsen lentokentälle pari päivää myöhemmin, vihdoin maistuu mitä vapaus tuntuu.

Kaiken tämän vapauden myötä pelätään tuntemattomia, mutta kuten sanotaan, "jos unelmasi eivät pelkää sinua, ne eivät ole tarpeeksi suuria", ja poika pelkää minua.

Ihmiset puhuvat aina uskomattomasta matkastaan, mitä matkustaminen opettaa elämästä, miten tuntuu palata "normaaliin elämään" myöhemmin, mutta kukaan ei puhu siitä, mitä se tuntuu aikaisemmin.

Tiedän, että minulla on vielä muutama kuukausi tämän ajan ja kun aika lyhenee, tiedän, että jännitykseni kasvaa, mutta miten minusta tuntuu koti-ikävästä?

Se ei ole tietäen, milloin näen joitakin ystäviäni uudelleen.

Olen varma, että näen ystäväni kollegiossa muutama päivä ennen lähtöä, mutta entä ystäviäni, jotka ovat jo valmistuneet ja aloittaneet elämänsä? Milloin näen ne? Entä koirani? Hän on vanha ja minulla on vain muutama päivä nähdä hänet, kun palaan kotona collegeista, kunnes pääsen lentokentälle muutaman päivän kuluttua. Se rikkoo sydämeni, ja tarkoitan sitä Todella särkee sydämeni. Ajattelemalla mahdollisuutta, ettei hän enää näe häntä, ehkä koskaan tuntuu siltä, ​​että joku ryöstää sydämeni ulos rintakehästäni. Tuntuu siltä, ​​etten voi niellä, koska minulla on niin suuri jättiläinen kurkussa, etten voi niellä ilman kyyneleitä alkaa virrata kasvojani.

Tunnen paniikkia ja tunnen itsekkään.

Itsekkäisyydestä on kyse siitä, että oleminen kaksikymppisenä on kyse. Mutta ennen kuin päätät konkreettisesti suunnitelman jättää kaikki, jotka olet koskaan tuntenut, et tiedä, mitä todella tuntuu olevan itsekäs. Aion mennä Adelaideen vähintään kuusi kuukautta, mutta minulla ei ole aikeita tulla kotiin sen jälkeen. Haluan pysyä poissa niin pitkään kuin mahdollista. Tai niin luulen.

Olen jo kotoisin siitä, että en voi osallistua häihin, joita kutsuttiin tänä kesänä, jota olen myös odottanut. Kaipaan äitini syntymäpäivää ja pentuni kasvaa. En voi kysyä isältäni auttaakseni autoongelmiani, koska hän ei auta minua korjaamaan heitä. En voi katsella veljeni pelata college lacrosse koska en ole täällä tehdä pelejä.

Pienet asiat jäävät huomiotta, mitä en enää halua.

Tiedän, kun olen nukkumassa takapäässä ja sukelluksessa Suuressa Barrier Reefissä nämä asiat eivät edes naarmuta aivojeni pintaa. Se on puhelut kotiin, ystävilleni, tarinoihin, joita kuuntelen äidilleni, ja kaikki "ikävöin sinut" tulevat, joka saa minut tuntemaan koti-ikääntymisen.

Mutta olen alkanut ajatella, että se on hyvä asia, koska jos se ei haittaa sinua, se ei muuta sinua.

Jopa näiden hermojen rakentamisessa on myös ymmärrettävä, että en ole vielä laskeutunut uuteen, tuntemattomaan maahan. En ole voinut tarttua kantani ja päätä matkatavarahakemukseen. En ole käynyt ulkona uudessa, tuoreessa Australian ilmassa; En ole nähnyt uutta paikkaa, johon minä väliaikaisesti kutsun. En ole tavannut uusia ystäviä, jotka tapaan tapaamassani seikkailuja; En ole löytänyt uusia ihmisiä tuntemaan olosi perheeksi. En ole tehnyt muistoja, joita aion aina katsoa takaisin ja muistaa.

Koska kauhistuttavaa ja hermostuneisuutta, kuten se voisi olla, ei ole mitään, joka vertaa vertailuihin, joita aion pian aloittaa ja pian aion löytää kotiin ei ole paikka, se on tunne.


Edellinen Artikkeli

12 asiaa suhteista, joita sain ystäviltäni

Seuraava Artikkeli

15 Kauniit laulut, jotka tuovat kyyneleet silmiin ja tekevät sinusta tunteita