Kun ”Mitä Ifs” elämässä alkaa pitää sinut yöllä

Posted on
Kirjoittaja: Peter Berry
Luomispäivä: 12 Elokuu 2021
Päivityspäivä: 21 Maaliskuu 2024
Anonim
Kun ”Mitä Ifs” elämässä alkaa pitää sinut yöllä - Ajatukset
Kun ”Mitä Ifs” elämässä alkaa pitää sinut yöllä - Ajatukset



Se on 2:45 aamulla. Minun pitäisi olla nukkumassa. Mutta minun pitäisi olla niin monia muita asioita elämässä.

Olen tottunut kaikkiin tähän. Se on vain elämäni näinä päivinä. Himoa ja savukkeita, mies jalkojen välillä, tehtävä elämässä. Elämä on äskettäin ollut outoa. Ja se vain pahenee vanhemmista, sillä sinun pitäisi tietää kaikki nämä asiat, sinun pitäisi olla kaikki nämä asiat. Haluan on loputon. Ja tuntuu oudolta toivoa niin kovaa, sydämeni sykkii niin kuin olen kauhuissaan, kun ei ole mitään todella hirvittävää. Ellei tämä ole, niin tulevaisuus tuntuu kroonisesti tarkoituksettomalta.

Ajattelen taaksepäin. Luulen eteenpäin. Ajattelen juuri nyt. Vähän katkelmia ideoista ja cravingsista ja totuuksista, jotka saavat minut tuntemaan olevani aivan täydellisen myrskyn keskellä. Kysymykset eivät pysähdy. mitä jos ovat hulluja.


Mitä jos? Mitä jos? Mitä jos?

Se rikkoo minua pohtimaan, miten eri asiat olisivat voineet olla, jos olisin juuri tehnyt toisen valinnan. Minun mieleni on täysin perseestä edes ajatellut sitä, koska se on likainen, sillä tuoksuva mahdollisuus, että olen onnellinen, onnistunut, löytää elämäni rakkaus. Olen kyllästynyt siihen, mutta silti en voi nukkua.

Ajattelen Conor Oberstin laulua. Ajattelen sitä, mitä todella tuntuu rakastaa ja olla rakastettu. Ajattelen, mitä tekisin juuri nyt, jos olisin muuttanut kaikkiin pieniin ja suuriin kaupunkeihin, joita olisin luvannut itselleni.

On hauskaa lupauksille, joita te teette itsellesi, ajatuksistasi, ja siitä, miksi se ei koskaan tapahtunut.

Miksi en mennyt? Kyse on pulsseista. Mutta tiedän, miksi luulen. Tiedän miksi en mennyt. Miksi en tehnyt niin monta asiaa eri tavalla? Mutta kaikki, mitä voin tehdä, on niellä syy ja toivoa, että olin jonnekin humalassa, omistanut itseni pimeään palkkiin ja analysoin puuttumista ja miten kaikki tuntuu samalta riippumatta siitä, mitä puhutte - vaikka se aina tuntuu vähemmän pimeissä kulmissa, joissa yksinäinen viina on loputon.


Mutta en ole humalassa. Olen täällä. Olen täällä tässä tyhmässä hiljaisuudessa 2:45, hukuttamalla kysymyksiin ja ajatuksiin ja sanoituksiin ja runoihin ja ensimmäisiin lauseisiin ja kaikkiin asioihin, jotka minun olisi pitänyt sanoa ja kaikki mitä halusin, että joku voisi tehdä minulle juuri nyt.

Jos vain he tiesivät, mitä pääni sisällä tapahtui. Jos vain he tiesivät, mitä todella halusin.

Sydämeni on vielä niin kovaa, että voin käytännössä maistaa sitä. Olen hereillä. Mutta se on vain minun elämäni. Voin halveksia sitä tai ottaa sen. Joten otan sen, vaikka en ole varma, mitä eroa se tekee. Mitä jos? Kääntelen ja halasin polvet. Entä jos miljoona asiaa?

Pöytäkirja kulkee. Pimeä lämpenee melkein kuin jossakin valossa ja sydämeni alkaa hitaasti rauhoittua. Joku kaataa viiniä. He kysyvät kirjasta, jonka olen kirjoittanut. He katsovat minua näin. Ja siellä on musiikkia. Mikä on tämän kappaleen nimi? Minä kysyn. Mutta he eivät vastaa minulle. He vain hymyilevät. Niinpä hymyin takaisin, kuten jo tiedän, ja posket huuhtuvat. He kysyvät minulta, miten se tuntuu. Miten tuntuu? Kysyn, kun viinin siemailla. Ja yhtäkkiä koko kehoni kuuluu heille, suutellen kuin minä en ole koskaan suutellut. Koko maailma pysähtyy, vaikka en tiedä, missä olen, mutta tiedän varmasti, etten koskaan halua lähteä. Aika on jäljellä. Muista paikoista on tullut mitään. Kysymyksiä ei ole. Ei ole mitään toivottavaa tai ihmeellistä, tuntuu poissa. kuulun tässä. Olen täällä rakastettu.

Mutta tämä tapahtuu aina minulle tai jonkin verran sen versiosta, jolla on niin unelmia. Se on ainoa keveys, jota voin koskaan toivoa 2:45: n raskaassa aallossa, kunnes herään uudelleen ja todellisuus nousee takaisin minuun.

Pyöritän uudelleen. Halasin polvet.

Mitä jos? Mutta entä jos miljoona asiaa?