Tämä on se, mitä haluaa olla tyttö, joka rakastaa rakkautta, mutta ei koskaan halunnut

Posted on
Kirjoittaja: Peter Berry
Luomispäivä: 12 Elokuu 2021
Päivityspäivä: 21 Maaliskuu 2024
Anonim
Tämä on se, mitä haluaa olla tyttö, joka rakastaa rakkautta, mutta ei koskaan halunnut - Ajatukset
Tämä on se, mitä haluaa olla tyttö, joka rakastaa rakkautta, mutta ei koskaan halunnut - Ajatukset

Joskus haluan, että hän olisi huijannut minua. Koska sen jälkeen olisi tehty. Minun vihollisuuteni korvaisi kaiken hyvän muistin, joka on koskaan ollut olemassa. En olisi harppaus menneisyydestä kevyydessä, himoen häntä vielä, pieniä, henkilökohtaisia ​​hetkiä varten vain hän ja minä, koska se oli päättynyt niin pahasti ja hänen viehätyksensä oli muuttunut vaaleaksi. Mutta mikä on täysin erilainen tarina, kun hajotat jonkun kanssa, koska ymmärrätte, että jonain päivänä tiellä elämäsi näkee toisiaan, on täysin erilainen siinä klassisessa tytössä / huolettomassa poikassa. Hyväksymme erimielisyytemme ja pysymme ystävinä. Se ei tarkoittanut, että pidin tällä tavalla. Tunteeni ovat edelleen kuumeisia. Luulen joskus, että todellinen nainen olisi voinut tukea hänen epävarmuuttaan, koska olimme rakkaudessa kumppaneita, ja toistensa rakastavien ihmisten pitäisi opettaa muita, jotta heidät tuntisivat olonsa turvallisiksi tietämättömyydessä, loistaa suurta mahdollisuutta. tulevaisuudessa. Mutta minulla on aina ollut vaikeuksia selvittää, millainen nainen olen.


Ajattelen takaisin alkuun. Ja voin tuskin tunnistaa itseni. Olin silloin elämäni huippu. Aikani oli välttämätöntä. Tein mitä halusin pojilla, mutta kukaan ei merkinnyt mitään minulle. He olivat kaikki väärässä. Mutta se oli kunnossa. Olin niin iloinen, että olin vapaa, minun aikani huuhtelivat yksinäisyydellä ja tunsivat koko ajan milloin tahansa välillä. En tarvinnut ketään. Minun ajatukseni olivat vain minun, ei humalassa jonkun muun kaltaiseni, kuten ystäväni ja heidät kuluttaneet pojat. Ja kun hän ja minä tapasimme, koko maailma katkesi. Kuka tiesi, että oli mahdollista tavata joku, joka voisi tulla parhaaksi ystäväsi niin nopeasti, ja kuka sinäkin olit niin kiinnostunut.

Se oli jotain, joka ei ollut koskaan tapahtunut minulle ennen, ja kuinka hauskaa oli, että rikollisilla oli vain paras suutelija. En sanonut mitään ajatukselle siitä. Ja olen aina sanonut ei. Mutta tämä jatkui. Lopulta se oli kysymys, mitä me teimme? Se oli ollut kuukausia. Mitä me teimme? Mutta en voinut ymmärtää, miksi mitään oli muutettava. Olin onnellinen. Hän oli iloinen. Miksi sekoittaa asioita? Useimmat tytöt, joita tiesin, paisuivat jonkun, joka haluaisi olla heidän kanssaan. En tiennyt eniten tyttöjä. Pidin siitä, että joku haluaa, mutta puhuminen tunteistani oli kuin lausua kappale toisella kielellä valtavan yleisön edessä. Se oli helpompi pysyä paikallaan. Joten vältin sen. Hän piti käteni kadulla ensimmäistä kertaa ja muistan tunteen kuin olisin alasti. Ei ollut, etten halunnut häntä. Se ei vain ollut sellainen, että minulla oli kova kova tyttö. Olin aina vain minä. En tiennyt olla jonkun toisen kanssa - ainakin tyttöystävänsä, jolla hän halusi.


Tietenkin, kun olet niin omaan maailmaasi, ettei se koskaan tapahdu teille, että voisit todella satuttaa jonkun tunteita olemalla sellainen itsepäinen, äläkä antamalla heille kaiken sellaisenaan, laatimalla omia sääntöjäsi, olematta tunnustamatta sitä henkilö vakavana osana elämääsi. Minusta tuntui, että minulla ei ollut aikaa kaikille tälle vakaville juttuille, kun minulla oli todellakin. Muistan, kun hän halusi, että kirjoittaisin hänet ensimmäistä kertaa kotiin, koska olin myöhässä ja hän huolestui, mutta oli hienoa, että hän oli nukahtanut, koska hän ei oikeastaan ​​ollut, tietäen, että en ollut vielä kotona. Tämä tuli henkilöstä, joka suudella käsissäni, joka tiesi, mitä minun hiljaisuusni tarkoitti, kuka voisi jakaa hiljaisuudeni, joka lähetti pitsiä äidilleni. Miksi olin niin hullu? Miksi pelkäsin antaa jotain hyvää tapahtua minulle? Ja siellä hän oli odottamassa minua valolla silmissään.


Ja niin olimme yhdessä. Meillä oli ongelmia, koska suhteet menivät - triviaaliset taistelut, joita minä pullottaisin ja räjäytyin - mutta sen lopussa, siinä klassisessa tytön / huolettoman pojan muodossa, me juuri työskentelimme. Poika kohtaa tyttöä ja parhaita ystäviä ja ystäviä. Tunsin seksikäs nyt, ollessani jonkun tyttöystävä, joka kuuluu hänelle. Pidin miehestä, jolla oli kätensä selässäni, ymmärrystä kehostani ja mitä haluaisin ja haluaisin juoda. Oli mukavaa, että hallitsevan itsenäisyyteni laskeutui vain vähän, ja annan tien olla meille kaksi.

Se ei ollut enää pelkkä musiikkini tai yöpyminen vasta klo 3 asti, koska olin poissa seuraavana päivänä, mutta hän ei ollut ja en välittänyt (koska jos hän ei pitänyt siitä, hän voisi lähteä). Pidin siitä, että olin vieras tälle tytölle - tytölle, joka oli niin lyhyt, itsepäinen, kova. Pidin naisesta - naisesta, joka voisi tehdä miehen onnelliseksi. Muistan hänet sanovan hyvästit minulle sunnuntaina, jolloin olin yhdessä. Hän meni kotiin. Ja sitten hän ajoi takaisin tunti myöhemmin, koska se oli typerää olla erillään, kun maailma tunsi olevansa täydellisempi yhdessä.

Oliko se rakkautta? Minä kutistin mielessäni kysymystä, koska en ollut koskaan ollut ennen rakastunut, enkä tiennyt, mitä sen pitäisi tuntea. Halusin nyt (eikä ensimmäistä kertaa), että olisin voinut olla kuin muut tytöt, räjähtäen tunteita, joita heidän mielensä ei tarvinnut vaikeuttaa. Mutta siellä olin, aina analysoin asioita, surkastumista, työntöä ja vetoa pään ja sydämeni välillä tunsin, että olisin aina osittain. Hän ei sanoisi sitä ensin, jos hän halusi ollenkaan. Se johtui tuhoisuudesta, jonka olin asettanut hänet alussa, sen hirvittävän epävarmuuden vuoksi, joka tuntui siltä, ​​että jossakin toisessa vaiheessa olin vain nousemassa ja lähteä. Jos joku aikoo sanoa rakkauden ensin, halusin sen olevan minulle.

Koska se oli rakkautta. Se ei ollut valmis, romanttinen hetki. Olimme yllättävässä baarissa ystäviensä kanssa kaikkialla ja tippuva martini käsissäni, kun vedin hänet lähemmäs suuni ja hämärtyin sen ulos, kuten Pow! Siis mitä? Hän käski sanoa sen uudelleen. Joten sanoin sen uudelleen. Ja sitten hän sanoi sen minulle, kun kasvoni olivat käsissään. Niin paljon hän rakasti minua takaisin. Ja sitten hän kertoi minulle menevänsä naimisiin. Siis mitä? Kysyin häneltä, kuinka hän voisi koskaan tietää jotain tällaista. Et tiedä sitä, sanoin, tunne ujo ja huuhtoutunut ja onnellisempi kuin olen koskaan ollut tyytyväinen toiseen henkilöön. Ja kyllä ​​hän teki. Ja hän tiesi olevansa.

Mutta hän ei olisi. Toinen talvi tuli ja elämä meille muuttui. Minun pitäisi ihailla häntä siitä, että hän noudattaa sitä, mitä hän todella halusi elämässä, tai ei halunnut sanoa. Ja minun pitäisi ihailla itseäni siitä, että haluan asioita toisin. Mutta todellisuudessa, sen alareunassa, haluan meitä molemmat ajattelemaan, että olemme niin älykkäitä elämässä. Luulet, että teet oikean valinnan ja estät loukkaantumisen, mahdollisen onnettomuuden. Tapaat jonkun toisen. He haluavat haluamasi asiat. Tai olet kunnossa olla yksin. Siirryt toisistaan, ajattelet sitä, mitä olit hellästi ja ilman pahaa. Ja kyllä, ystävät - hyvät, hyvät ystävät - ja jatkat. Mutta älä sano sanaa. Mitä haluat sanoa, niele se.

Nyt ei ole tilaa sellaiselle emotionaaliselle keskustelulle, katumukselle, syyllisyydelle, kadonneelle. Mutta se on parempi kuin mikään, eikö olekin? Niinpä minä nousen suoraan, koska voin olla vanha tyttö, joka ei vaivaudu. Olen otettu käyttöön ystävänä. Auton ovi, jonka avasin itselleni. Hän on poissa kaupungista viikonloppuna. Mutta eikö hän ole viileä? Yritän olla harppua siihen - hänen saippuan haju, tapa, jolla olemme kuin olimme ajoittain, musiikin ja yön kanssa, ja miten kirjeet, jotka olen kirjoittanut hänelle, pysyy suljetussa ylälaatikossa.

Mutta miten? Miksi? Odota. Älä. Muistan vain tunne niin hämmentyneenä, joka on outo tunne tuntuu, kun ymmärrätte, miten kaksi erilaista futuurit ovat yhdessä hetkessä. Koska olin kuvitellut sen. Olin muuttunut tarpeeksi, jotta haluan sen ja kaiken sen. Ja nyt ei ollut mitään tilaa minulle kaikessa, joka oli niin epävarma. Olen niin vihainen hänelle. Mutta rakastan häntä niin paljon. Oliko hän kunnossa? Jep. Vaihtiko hän mieltään? Ei. Mutta miten? Miksi? Odota. Älä. Toivon, että olisin unohtanut vanhat päivät. Mutta sitten ymmärrän, että minulla on oltava ylpeä siitä, että se ei ole enää elämäni. Tajuan sen nyt. Minä yksin sanon sen, mutta saan sen. Sillä en ole enää se tyttö, joka on niin oikeassa "hengissä" yksin, joka on niin onnellinen, että hänellä on oma päähenkilö, joka asuu sisäpuolella, omassa soolossa. Rakastaa ja olla rakastettu, se on tämän elämän huippu. Ja jonain päivänä olemme taas onnellisia. Mutta se on mitä se on. Eikö olekin?