Lue tämä, kun sinusta tuntuu siltä, ​​että et ole äiti

Posted on
Kirjoittaja: Randy Alexander
Luomispäivä: 23 Huhtikuu 2021
Päivityspäivä: 25 Maaliskuu 2024
Anonim
반보영 1인칭 풀코스 귀청소샵 ASMR(100%잠이오는,체온계,귀소독,여러가지 귀이개) | First Person Ear Cleaning Shop(Eng sub) | 한국어 상황극
Video: 반보영 1인칭 풀코스 귀청소샵 ASMR(100%잠이오는,체온계,귀소독,여러가지 귀이개) | First Person Ear Cleaning Shop(Eng sub) | 한국어 상황극

Sisältö



Minulle äitiys oli jotain, jota olin aina odottanut. Äitini oli herättänyt sisarukseni ja minä uskomattoman rakastavassa ja antamassaan tavalla, ja se oli jotain, jota halusin epätoivoisesti tehdä omille lapsilleni.

Ja niin noin kuusi vuotta sitten, vaikka aika ei koskaan tuntenut aivan oikein, mieheni ja minä teimme rohkean päätöksen kokeilla onneaan raskaaksi ja ylivoimaisesti, neljä viikkoa myöhemmin, olin.

Kun pikku poikamme saapui oikeaan aikaan, yhdeksän kuukautta myöhemmin, muistan munivani sairaalan sängyssä hänen kanssaan, optimistinen siitä, millaista äitiä olisin hänelle, ja täysin tietämätön kokemuksesta, joka pian muuttaa jokaisen osan siitä, kuka minä oli.

Voin vakuuttavasti sanoa, että seuraavien kolmen vuoden aikana kärsin diagnosoimattomasta synnytyksen jälkeisestä masennuksesta.

Diagnostiikka puuttuu pelkästään siksi, että olin päättänyt olla antamatta kenellekään tietää, että kärsin ja että olin "paha äiti." Sen sijaan laitoin hymyilevän kasvot, kerroin kaikille, että voisin mitä hämmästyttävä kokemus äidistä tuli ja synnytti toiselle kauniille pojalle riippumatta.


Mutta jonain päivänä, kun istuin tuolillani, katsoin näitä kahta uskomattomaa luomusta, en voinut tehdä sitä enää. Minulla oli tapana teeskennellä olevani tämä onnellinen ja täyttynyt äiti kotona ja en voinut auttaa, mutta ajattelin, että minulle oli jotain enemmän.

Tänä iltapäivänä ja pelottavana ymmärtämyksenä, että voisin helposti kävelemään ulos ovesta, keskustelin mieheni kanssa ja kerroin hänelle, että minun on tutkittava muita asioita ja yritettävä löytää intohimoni ja tarkoitukseni kuin olla äiti .

Onneksi hän näytti ymmärtävänsä ja suostumme vaihtamaan rooleja. Seuraavaksi kuukaudeksi olin ainoa perheyrittäjä ja hänestä tuli vuoden 2016 talonmies.

Minusta tuli täysin pakkomielle työni, mitä minun pitäisi tehdä elämässäni, varsinkin kun tunsin tuolloin, kun päätin laittaa työni perheeni eteen (tiedän nyt, että näin ei ollut). Löysin työtä, joka haastoi minua, innoitti minua ja innosti minua joka päivä ja ajattelin todella vähän aikaa, että voisin saada kaiken.


Mitä en odottanut, kun aloin ymmärtää, mikä sai minut onnelliseksi, ja todella teki minut paremmaksi äidiksi, oli se, että se teki muut ihmiset todella, todella epämukavaksi.

Ajatus siitä, että olen tukenut perhettäni ja olin onnellinen poissa heistä pitkään aikaan, oli epäonnistunut. Aloitin kyseenalaistaa päätöksiäni, yritin sabotoida omaa onneani ja tunsin täysin hallitsemattomana roolissani äidinä.

En voinut ihmetellä, miksi olin niin erilainen kuin kaikki muutkin. Miksi en tuntenut absoluuttista autuutta, kun olin kotona lasten kanssa? Miksi nautin viinin nauttimisesta ystävien kanssa, kun olin poissa töistä sen sijaan, että sain itseään säätyä hotellihuoneessani, koska jäin niitä niin paljon?

Aloin kysyä tätä hyvin kysymystä hämmästyttävistä äiteistä ja isistä ympärilläni. Muistan, että lähetän itsestäni valokuvan erityisen huonosta päivästä, jossa on hyvin rehellinen viesti minun epäonnistumisista äitinä.

Halusin testata saamani reaktiot. Tämän seurauksena jotain hämmästyttävää tapahtui. Sain viestin vanhempien viestin jälkeen, joka tuntui aivan samalla tavalla.

Kuulin ystävästä lukiosta, että hän vihasi kotonaan lapsensa kanssa ja oli epätoivoinen palaamaan töihin. Toinen ystäväsi kertoi minulle, että hän tunsi olevansa joka päivä, kun hän epäonnistui perheessään, koska hänen täytyi työskennellä pitkiä tunteja heidän taloudelliseen tukemiseensa.

Nainen, jonka tiesin, oli juuri saanut vauvan sanomaan Kiitos, hän ajatteli olevansa yksin, kunnes puhuin siitä. Minun on pitänyt saada 20-30 viestiä muutaman tunnin kuluessa ihmisistä, jotka tunsivat, että he eivät onnistu joka päivä, ja että he olisivat ehdottomasti yksin sitä mieltä.

Lopuksi, neljän vuoden äidin jälkeen, tajusin, että en ole epäonnistunut.

Tuona päivänä päätin hyväksyä, että en koskaan tule olemaan äiti, joka oli iloisesti leivonnassa ja joka vei lapsensa puistoon joka päivä. Tarvitsen lisää, ja se on ok.

On myös ok olla äiti, joka rakastaa lapsiaan kotona, ja pelkää päivää, jolloin he käyvät koulussa. Ja on ok joskus ihmetellä, mitä elämäsi olisi kuin jos sinulla ei olisi ollut lapsia.

Suurin epäonnistumiseni johti minut hämmästyttävään löydökseen ... ei yksinkertaisesti ole tarpeeksi ihmisiä, jotka puhuvat realistisesti siitä, mitä vanhemmuus on heille. Ja tämän seurauksena meillä on tämä hurjapaine itsellemme, koska katsomme ympärillämme kaikkia näitä täydellisiä äitejä ja isiä ja ajattelemme, miksi emme voi olla minulle?

En olisi pitänyt istua sohvalla sitä päivää ajatellen, että olisin kävellyt perheelleni, jos olisin tuntenut olevani hyväksyttävämpi kuin äiti, jonka minä todella olin, äidin sijaan, jonka luulin olevan.