Hyvästi hyvästi

Posted on
Kirjoittaja: Monica Porter
Luomispäivä: 13 Maaliskuu 2021
Päivityspäivä: 26 Maaliskuu 2024
Anonim
Stigma & Discrimination Against People Living With HIV & AIDS . | Fahmida Iqbal Khan | TEDxNUST
Video: Stigma & Discrimination Against People Living With HIV & AIDS . | Fahmida Iqbal Khan | TEDxNUST

En tiedä, miten teit sen, mutta teit sen. Siellä olin, hukkuminen kymmeneen jalka-aalloon ja valmis luopumaan, ja sinä näin minut. Näit minut ja halusit pelastaa minut, ja teit.
En tiedä, miten voit mennä. Minun täytyy. En halua, mutta minun täytyy. Tämä ei ole henkilökohtainen, sanoitte. Ette ole juuri oikea aika, sanoitte. Miten se ei voi olla oikea aika, kun pelastit minut niin vaivattomasti? Olet oikeassa; se ei ole oikea aika. On liian aikaista mennä.


En voi tehdä tätä nyt. Sillä aikaa kun voin silti tuoksua ja maistella sinua, tee vielä kehon muoto minun sängyssäni, tuntuu silti huulien paineesta minun. Ei nyt, kun sormeni tuntevat aivan liian hyvin tunteen, että sinä olet yhteydessä toisiinsa. Ei vielä, kun tiedän vielä, miten tuntuu valehtelevan vieressänne, ja sormet käyvät laiskoja kappaleita selässäni.

Kuulen, että kuiskaat pimeässä, että minulla on pehmein iho, ja nauran, varmaan, että olet juuri kiinni juuri nyt ja et voi olla vakava. Näen kasvosi ja unelias hymyn, kun rullaan suudella sinua. Minusta tuntuu, että kehosi käyrät on valettu kaivokseni, ikään kuin se olisi aina ollut näin, ikään kuin olisimme saman palapelin paloja, jotka löytävät täydentävänsä. Tunnen kädet, ne suuret karkeat kädet, jotka silti pehmentävät hiuspohjaisia ​​hiuksia, jotka rajaavat kasvoni. Luulen, että rauhoitatte sydämeni huokoisia paloja heidän kanssaan, ikään kuin olisin ollut kellunut tuulessa, kunnes maadoit minut.


Tunnen ne kädet, jotka tutkivat kaikki kehoni käyrät ja epätäydellisyydet, eivät pysähdy, vaikka voin syödä, kun sattuu venytysmerkin tai ylimääräisen tauon jälkeen. Niputan kaulassani, jossa pääni sopii täydellisesti. Minä suudella poskiasi ja yritän saada kaikki sanat, jotka haluan sanoa sinulle. Kaikki perhoset, jotka annatte minulle, kaikki asiat, jotka sinusta tuntuu, kaikki kauneus ja ihme ja armo, jotka minua tarttuvat, kun olen aseissani, kaikki ne, jotka minusta tuntuu niin syvästi, ja vielä sanat eivät koskaan riitä .

Tiedän, että tämä on meidän viime yönä ja että huomenna heräämme ja kohtaamme todellisuutta hyvästi. Mutta juuri nyt minun täytyy vain sulaa käsivarsillesi ja yritä olla antamatta tätä tunnetta. Aion menettää sinut ja kaiken, mitä olet.

Ohitan niitä aseita - vahva, kykenevä ja turvallinen. Kaipaan niitä silmät - syvä, lempeä, elävä. Hävin niitä käsiä - karkea, herkkä, kykenevä. Pahoittelen sitä rintakehää - kovaa, suojaavaa, turvallista.
Puuttuu pikainen nokkosi, mielenne, joka pysyi minun ramblingsin kanssa, sanat, jotka olivat minuun syvyydessä, ajattelin sinetöi ikuisesti.


Pahoittelen sitä vähän kurjaa nauramaan teitä, kun olen täysin naurettavaa. Hiukan hymynne, niin hellävarainen, kun katsot minua. Ohitan tutun mustan ja lievän tuoksun ja halvan oluen, jonka jätät tyynyille ja iholle. En unohda kasvojasi, kun näet minut viikkojen välein tai miten käsittelet minua varovasti, kun saan itseni. En unohda, miten nimeni kuulostaa huulillasi tai miten sanotte "um" liikaa, kun saat todella osaksi tarinaasi.

En unohda, kuinka annoit minulle takaisin itseni tunteen, miten autoitte minua ajattelemaan nykyisestä pidemmälle ja naulata mitä halusin tulevaisuuteni. Sinä opetit minulle niin paljon ilman, että tiesit, että teit. Ensimmäistä kertaa pitkään olin pakko ajatella jonkun muun onnea kuin omaa. Te pakotitte minut luopumaan itsekkyydestäni ja lopettamaan hukkumisen yksinäisyydestäni. Pelastit sydämeni.

Ja nyt muistot ovat kaikki mitä olen jättänyt sinusta. Minä pidän sinut täällä, turvallisena ja kuolemattomana kynällä ja paperilla, jota ei kosketa liikuttamisen ja päästämisen menetys. Sanoit, että olit iloinen siitä, että se päättyi tällä tavalla, ja me molemmat halusimme toisiaan vihata. Olen eri mieltä, ajattelin, voisin vain vihastua, jos voisin vain vihata sinua, minulla olisi ainakin jotain, jonka halusin luopua. Mutta en ole. Minun täytyy vain luopua sinusta ja meidän onnellisista muistoistamme ja täyttämättömistä suunnitelmistamme. Katkeruuden ja vihamielisyyden sijaan minulla on polkuja, joita sormiasi jäljittelevät paljain harteillani, ja halkeilevat huulet suuttelemasta sinua, jotta vältetään hyvästit.

Olet mennyt sängystäni, mutta en sydämestäni. Ehkä emme olleet tarkoitus olla mitään muuta kuin olimme. Ehkä ne kuusi täydellistä kuukautta olivat mitä tarvitsin, jotta uskon rakkauteen ja minä itse. Jos mitään muuta, minulla on aina se, mitä jätit minulle: ymmärtäminen, että voin olla avoin, haavoittuva ja voin antaa itseni nähdä. Otit kaikki asiat, jotka pelkäsin ja vahvistivat minua. Ja mitä muuta voisin pyytää? Pelastit minut.