En rakasta Häntä aamulla | Ajatuksia | fi.rgbsf.com

En rakasta Häntä aamulla




Pyöritän ja katson häntä. Silmäni tulevat unglued jälkeen nukkuminen minun yhteystiedot uudelleen. Meikkini on tahrannut koko kasvoni, yhdistelmän, että olen humalassa ja vittu. Olen alasti ja vihaan alasti, erityisesti jonkun kanssa. En tunne olevani vapaa, kun nukun alasti, tuntuu epämukavalta. Minusta tuntuu siltä, ​​että jokainen pikku vika on avoin kaikille, jotta he voivat kritisoida ja kritisoida, melkein kuin minä seison alasti koko maailman edessä, vaikka se olisi vain yksi henkilö. Tapa, jolla hän näki ruumiini viime yönä, ei ole se tapa, jolla hän näkee sen uudelleen tänä aamuna. Tänä aamuna se ei ole seksikäs, jos hän jopa löysi sen seksikäs. Se oli tumma, olimme humalassa ja hän oli luultavasti vain kiimainen. Ja tiesin, että tämän jälkeen kaikki ei ollut ensimmäinen kerta.

Menin hänen kanssaan mielellään, ehkä jopa enemmän kuin mielellään, koska niin paljon kuin hän halusi päästä, halusin toivoa, vaikka se oli vain yöksi. Kävelin takaisin taloonsa hänen kanssaan baarista, täysin tietoinen siitä, mitä olin tekemässä. Halusin olla ainoa tyttö, jonka hänellä oli hänen edessään, ainoa tyttö, jota hän voisi puhua tai koskettaa. Halusin tuntea, että hän halusi minut, kuten mikään ei voinut mennä pieleen. Halusin, että hän ajattelee minua, vaikka en todellakaan tiedä varmasti, onko hän.

Halusin olla itsekäs hänen kanssaan.

Tiedän, että olemme vain vitun, mutta mielessäni on hauska tapa kääntää asioita päähän. En uskonut, että se johtaisi enemmän, mutta samaan aikaan en usko, että halusin sen. Minulla ei ollut toivoa, että hyvät aamun tekstit tulisivat ulos siitä ja illallispäivät. En ollut toivonut, että aamupuoli ja päivät viettivät yhdessä makaa sängyssä yhdessä katsomassa Ystävät uusintoja. Se ei ollut se, mitä minä olin sen jälkeen, ja en ole saanut sitä.

En halua sunnuntai-aamupäivää tai tiistai-iltana. En halua jakaa sänkyäni. En halua pysyä toisen henkilön elämässä. Olen liian riippumaton siitä. En halua huolehtia siitä, jos joku huijaa minua, kun hän on poikien kanssa tai ihmettelevät, mitä hän tekee, kun hän ei lähetä minua takaisin.

Mutta tänä iltana tunne hänen käsiinsä hankautti ruumiini yli jokaista epätäydellistä käyrää ja hänen huulensa kaulassani ja harteillani olivat vastustamattomia. Se oli kaikki, mitä halusin, se oli kaikki, mitä minä halusin. En välittänyt mitään muuta, mielestäni ei ollut vaeltaa, enkä halunnut häntä lopettamaan, mitä ikinä hän teki, en halunnut sen lopettamista. Mutta tiesin, että se olisi.

Aamu tulee väistämättä ja lähden ja emme koskaan puhu siitä.

Ainoa asia, joka pitää hänet hengissä mielessäni, on, että näen hänet uudelleen. Tiedän, että aion. Mitä enemmän näen hänet, sitä enemmän puhun hänestä ja mitä enemmän tunnen häntä, sitä enemmän haluan häntä. Mutta vain yhden yön kerrallaan. En usko, että voisin käsitellä useampaa kuin yhtä yötä kerrallaan, en usko, että haluan enemmän kuin yhden yön kerrallaan.

Niin paljon kuin haluan hänet, lähden aina ennen kuin hän herää. En halua olla siellä. Haluan olla kotona, sängyssäni, itse. Haluan miettiä mitä tapahtui viime yönä ja miettiä sanoja, joita hän sanoi. Tiedän, että hän oli humalassa, hänen sanansa eivät todennäköisesti tarkoita paljon.

Haluan pakottaa itseni muistamaan, joten voin tarttua niihin sanoihin, kun tunnen yksin.

Tiedän, että näen hänet uudelleen pian. Kävelen takaisin taloon hänen kanssaan uudelleen. Otan taas vaatteeni hänelle. Voisin jopa mennä hänen viereensä alasti uudelleen. Mutta lähden aina ennen kuin hän herää, koska en rakasta häntä aamulla.


Edellinen Artikkeli

12 asiaa suhteista, joita sain ystäviltäni

Seuraava Artikkeli

15 Kauniit laulut, jotka tuovat kyyneleet silmiin ja tekevät sinusta tunteita